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[话题] 父母的相处方式,决定了孩子的婚姻

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发表于 2017-9-13 09:45:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活圈制作
人性的欲望是没有错的

提起“好人”,人们不禁想到的人物就是雷锋,舍己为人,助人为乐的典范。似乎,好人就应该以他人的利益为先,以牺牲自我需求为标配。

于是,当人们发现雷锋竟然花钱买当时很昂贵的英雄牌钢笔和皮鞋的时候,都纷纷表示惊讶和不解,“雷锋怎么可以这么奢侈?”

但是,试问,雷锋有工作有收入,凭什么就不能消费呢?

“人性是有需要的,这没有什么错。”作者武志红在书中以M的例子告诉读者,“即便是一个好人,压抑自己的需要,最终也是不真实的,不快乐的。”

而坏人,就是在放纵了自己的需要之后,通过暴力的方式将内心的内疚感转嫁给他人,他们越是拼命满足自己的需要,罪恶感就越强,于是他们对别人的攻击性也就越强。

那么,好人特质在什么情况表现得比较突出呢?

作者在书中第130-131页中指出,很多父母都是以“我生了你,养了你,我对你的付出是理所应当”的说辞尽其所能地为儿女付出,看似他们是什么需要都没有的好人。

但事实上,他们是以这种付出的方式释放自己潜意识当中隐藏着的蠢蠢欲动的需要,然后又将“需要时有罪的”这种负罪感转移到儿女的身上。

于是,这就有了我们在日常生活中经常看到的情景,即父母一方面在超市给孩子买东西,一方面回到家又斥责孩子:

“爸爸妈妈上班多辛苦啊,你还成天要这要那,你怎么这么不懂事?”
合理地释放自己的欲望

那么,既然人的需要是天性,如何适度地释放自己的需要呢?
     
武志红给出的建议就是对于我们凡人而言,需要学习,看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感,然后带着负罪感在一定程度上满足自己的需要。

甚至,当既不伤害自己也不伤害别人的时候,可以放肆地去满足自己的需要。

比如,当你感觉心情极度不好的时候,女人们不要再固守什么勤俭治家的理念约束自己,可以选择疯狂地购物、美食或美容,事实上,这个办法真的还挺有效果的。
     
事实上,在人际关系中,需要的满足是最容易平衡的,你可以付出,你也可以索取;我可以从你那里得到一些满足,我也可以去满足你。

这时,需要或者说能量是流动的,我的心得到滋养,你的心也得到滋养,这个关系得到了滋养。

就好比夫妻关系,妻子在疲惫的时候可以向丈夫表明心迹,而丈夫也应该给予关怀,不能以老夫老妻为借口,不在乎对方的感受。
   
在此,作为心理学研究者作者武志红不由地赞叹心理学的魅力所在,他指出现代心理学将着眼点集中在人际关系与需要这两个主题之上。

武志红表示,关键不是消灭欲望,关键是接受欲望,并看到围绕着欲望而产生的负罪感,并从这种负罪感中走出来。

自卑的秘密

本章最后一个部分,武志红谈到了自卑,他告诉读者:

一个人想与你建立什么样的关系模式,这反应了他的内心;而一个人能与你建立什么样的关系模式,也是由你决定的。

自卑与自信,其实是由我们小时候获得爱的多少所决定的。

如果从父母那里获得足够的爱,那么不管一个人的外在条件如何,他都会很自信。

相反,如果从父母那里没有获得足够的爱,甚至是被蔑视、被伤害甚至被虐待,那么不管一个人外在条件有多好,他都会很自卑。     

所以,不要被一个人的外在所迷惑。

事实上,武志红的说法无不道理。在我们的身边总会有这样的人出现,要么是一个漂亮女孩总是换了无数个男朋友也不结婚,又或者即便结了婚有些人也选择不生孩子……

究其根源,很多情况是女孩的父母是离异或者有婚外情等。

于是,孩子对婚姻、对生育的阴影一直影响到她成年后的生活,让她没有自信完成本应属于某个阶段的人生任务。

基于此,作者建议读者不妨反思一下自己。

如果你正面临着自卑情绪的困扰,不妨回溯一下自己的童年,寻找自己自卑的真正原因。

由此,才可能真正突破自卑,走向自我接纳。


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