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[话题] 对爱你的人说声谢谢,有多重要?

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发表于 2017-9-13 09:42:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活圈制作
付出与接受同样重要

《感谢自己的不完美》第四章主要讲述的是人际关系中最为亲密的家庭关系和情感关系。这一章作者推崇的是德国著名的家庭治疗大师海灵格的观点,即在爱的关系中,付出与接受是同样重要的。

只付出不接受的人和只接受不付出的人,都会破坏爱的平衡关系。

这不经让我想到了全职妈妈,这个在爱的关系中付出更多的典型角色。前不久,有项婚姻问题的调查数据显示,全职妈妈居然是出轨频率较高的人群之一。

乍听起来,有些不可思议。但事实上,并非空穴来风。

全职妈妈虽然并不承担家庭经济的压力,却承受着来自丈夫、孩子各种生活所需的重负,洗衣、做饭、打扫卫生……

这仿佛是她们理所应当的分内之事,而除此之外,全职妈妈还要兼顾家庭成员的各种坏情绪,成为他们首选的出气筒。甚至还理直气壮的埋怨:“你天天在家无所事事,就知道花钱!”“你除了会做饭,还会干啥?”“……”

久而久之,在这种情感上只付出却回报甚少的关系中,很多全职妈妈会觉得被孤立和漠视,于是,婚外情也是情理之中的事情了。

本章作者就是想告诉人们,在爱的关系中,付出与接受都是不可忽视的,不要觉得家人的关心都是理所应当,是时候该向她们说声谢谢了。

拒绝接受  反而会伤害彼此

此外,作者在书中还剖析了,之所以很多人在爱的关系中失衡,恰恰是因为有一部分人是拒绝接受的。

比如书中第116页中“完美太太”的例子,丽娜一个上得厅堂下得厨房,看似各方面都很完美的人,丈夫最终却提出了离婚。

“清白感总是和负罪感联系在一起的,一个和谐的人是既有清白感也有负罪感的。

假如你没有一点儿负罪感,而只有清白感,那其实就是你把负罪感强加于其他人了,而那个被强加者一半都是你最亲密的人。”家庭治疗大师海灵格如此剖析道。

试想一下,在我们的身边,最亲密的人是谁?当然是父母、孩子、夫妻。

父母们总是以“我们生了你,就要对你人生负责”的言论把付出转化成孩子必须好好学习的压力;

而夫妻间总是以“我爱你,所以你必须只爱我”的理由把付出当成是对方必须对自己忠贞的理由;

年轻的父母们总是能听到老人们“给你们看孩子那是因为我们心疼你们,别不知好歹”的抱怨,但是一旦给他们买了东西,又遭来“乱花钱,对自己的父母不用来这一套!”的拒绝。

这种拒绝的结果就是无论何时,老人都会理直气壮地说:“看看吧,你们就是不知好歹!没良心!白眼狼!”

殊不知,以上种种把内疚感转化给别人的做法其实反而是在伤害彼此的感情。

作者分析道:“从情感上看,单纯的‘付出者’其实并不伟大,他们不计得失的付出,有时候也是一种自恋。‘付出者’过分地追求问心无愧,过分地迷恋清白感。

然而,不管多么付出,一个人仍然是会犯错的,于是就会不可避免地伤害到对方。这种或多或少的负罪感,会让接收方非常不安,久而久之,他们会逃避。”

这也就是为什么很多孩子都很叛逆,夫妻会出轨而年轻的父母选择与老人分开居住的原因。
逃避内疚的两个模式

“内疚的产生,源自付出与接受的失衡。内疚的产生,其实是在提醒你,你该补偿对方了。我们要懂得这一点,懂得察觉自己的内疚,然后及时作出补偿。”

作者武志红告诉我们,“同样,当对方产生内疚时,我们也要给对方机会,让他去完成他的补偿。”

此外,在本章第119-122页,作者总结了消除内疚的两个模式,即禁欲、助人,禁欲就是禁止自己接受别人的付出,而助人则是只付出不接受。

感兴趣的小伙伴们,可以仔细阅读一下这部分的内容,作者还引用了很多海灵格的观点帮助大家理解。

最终,武志红还是希望大家明白,最好的关系,是彼此慷慨地付出和坦然地接受。通过这种交换,双方的接受和付出达成了平衡,且彼此都感到自己在这份关系中有价值。

简单地说就是父母要平和地爱孩子,不要以父母之言压制孩子,而夫妻间要彼此尊重,至于两辈人相处彼此要给对方空间会更好。



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